Любов без противозачатъчни

Автор: Татко Калоян

Пак съм в Анталия и пак гледам сериали вечер. В един епизод съпругата казва на съпруга, че са ѝ свършили противозачатъчните. Имат дете на около 5-6 години, което е настинало и някой трябва да отиде до аптеката. Мъжът казва, че ще купи каквото е необходимо, и се облича, за да излезе. На вратата жената го спира и с пърхащи мигли му казва, че може и да не купува противозачатъчни, а само илачи за детето. Той я поглежда тъпо или влюбено (и в двата случая изглежда еднакво) и за миг се замисля със зареян поглед в бъдещето. После я поглежда още по-тъпо или влюбено и ѝ казва, че няма да купува противозачатъчни. Съпругата се ухилва изключително тъпо и влюбено, след което с треперещ от глупост и любов глас го пита дали не е лудост да имат второ дете. Той я погалва нежно по русите букли и ѝ казва с дълбок и дрезгав глас - "Не, любов моя! Не е лудост!". Тя проследява с копнеещ поглед и изпърхали мигли как мъжът ѝ отива за "Нурофен", но не и за противозачатъчни. Това е най-великото чувство на света, което ни отличава и извисява от добитъка! Това е любовта без противозачатъчни!

Ние имаме три деца и последно жена ми е пърхала с мигли, когато най-малкият ѝ се изплю със зелен сироп за кашлица в окото и ослепя за два часа. Не искаме повече деца и освен противозачатъчни (за всеки случай и аз пия) ползваме презервативи, белина и тя никога не спи по гръб. Въпреки сковаващия ужас от евентуална трета бременност, аз обожавам да правя любов с жена си и не бих се спрял пред нищо. Започне ли чистенето с прахосмукачка да ми прилича на изкусителен и съблазняващ танц или видя ли я да вади прането от пералнята и да почувствам, че едва се удържам да не разбия барабана с мощна атака, има само един начин за продължим напред с живота си. Колкото и телата ни да са уморени и зажаднели за нощен покой, ще трябва да ги принесем в жертва на нагона или казано по-простичко: няма да мирясам, докато не видя секс!

59713596 217462395879038 3358171066873675776 n

Ето че невероятната Neda Malcheva ми уйдиса на молбите и нарисува този момент от нашия брачен живот!

Легнали сме, всички спят, подмил съм си карантиите и многозначително прегръщам Росито. Жена ми не е вчерашна и щом усеща ръката ми върху нея изстрелва:

- Презервативи има ли? - горката оптимистка ме пита в множествено число!

- Има - хабер си нямам, но по принцип винаги сме заредени и разполагаме с каучук колкото малък вулканизатор.

Росито ме познава (тоест не ми вярва) и скача да погледне. Откакто Микаела занесе един презерватив на баба си и поиска да ѝ го отвори, щото си била намерила бонбон, а баба ѝ заприлича на китайското знаме, прехапа си езика и събра границите на кръвното, крием кондомите в шкафа нависоко. Жена ми рови дълго из рафтовете и когато се върна в леглото отсече:

- Няма, заспивай!

Да бе, все едно Колумб е плавал месеци наред и когато е видял земя пред себе си е трябвало да обърне и да си прибере... бинокъла! Моят перископ беше разпънат и аз изобщо не исках да заспивам. Следващият разговор се проведе шепнешком, но беше зареден с доста енергия и двете страни пламенно отстояваха позициите си. Започнах аз:

- Айде ся, голяма работа! От един път нищо няма да стане!

- Ти луд ли си, абсурд!

- Ама чакай само малко...

- Махай се оттука!

- Махни си ръката оттам!

- Няма!

- Голяма си дрисла!

- Не ме интересува!

- Айде де, дай само да...

- Не, млъкни ще събудиш бебето!

- Ама ще ми се подуят и ще ме боли!

- Отивай до аптеката!

- К'во?!

- Отивай и хем да вземеш физиологичен разтвор за инхалации, че свърши!

- Не ми се ходи!

- Еми заспивай тогава!

- Аз вънка ще свъ...

- НЕ!

"Като ти казвах да не ставаш наркобарон, ти не, та не!"

ff5ccb66e4b85819598219b8dc06177f XL

И преди съм бил в такава задънена улица и затова малко отпускам хватката преди да продължа. Прилагам евтини, но изпитани с времето номера: скимтя, пъшкам сладострастно, показвам бицепс и я побутвам с мъжеството си настойчиво. Накрая пускам тежката артилерия и смело забивам език в ухото ѝ. Как подскочи, как се изстреля туй момиче не разбрах, но езикът още стърчеше от устата ми, когато тя се приземяваше някъде в средата на стаята. Пипнешком, и съскайки, се върна в леглото и се сви като мида. След като неуспешно потърсих пролуки (имах повече шанс да се съеша с огнеупорна каса) аз продължих великодушно да я убеждавам в контрацептивните си умения:

- Ще внимавам много!

- Не!

- Само малко!

- Не!

- Само главич...

- НЕ!

Уффффф, трябва да измисля нещо. Спешно!

- Ами ако го увия?!

- Как ще го увиваш, бе?!

- С онова фолио дето завиваш салатите?

- И к'во?

- К'во к'во?! Увивам го, свършвам, развивам го и няма проблеми.

- Не.

- Що?

- Щото как с фолио ще... такова вътре... т'ва да не е салам, не, не, забрави!

- Ами онова дето го ползват за тортите?

- Кое?

- Дето слагат крем вътре и после изстискват формички върху тортата.

- Шприц?

- Ъхъ, само че ще му вържа края дето пуска крема.

- Нямаме.

- Сигурна ли си?

- Да, мастър шефе! Айде заспивай!

- Не мога, всичката ми кръв се е събрала и ако не се случи нещо мога да получа инсулт!

- Нищо ти няма.

- Абе ще ревеш ти после на гроба.

- Млъкни бе, глупак! Ще ти дам един гроб на тебе!

- Еми дай ми де! Аз да не съм някакъв пубер, че ще ти се моля тука. Подписала си, че ще си с мен в добро и лошо. Сега е лошо и вместо да го направиш добро, ти ме изоставяш! Нарушаваш брачния договор и хвърляш срамно петно върху...

Алфа мъжкар

b7684a3fb48d3cbea13dff718c34b6d9 XL

- Намери презерватив!

- Използван може ли? От вчера е и май още е в кошчето в банята!

- Не може.

- От на децата балоните?

- Не може.

- Ще измия презерватива от вчера!

- Не може.

- Ще го изваря!

- Все тая!

- В шкафа има резервна гума за количката. Вътрешна, 12-цолова!

- И какво точно смяташ да правиш с нея?

- Не знам, то и цолажът не съвпада!

- Заспивай, утре!

- Не мога, убива ми! Да звънна на Джендови?

- Защо?

- За една среднощна оргийка, Росицо! Може би те имат!

- Късно е и ще събудиш малкия, не може!

- Все не може! То какво ли може в тая къща!

Тук явно и Росито не издържа и започва шепнешком да ми говори през зъби:

- Ти що не купи презервативи, бе? Що? Какво ще ти стане, ако отидеш сега до аптеката?!

- Ми то вече е станало.

- Като ти е станало ставай и бягай.

- Да бе, ей ся хукнах! Не мога да шофирам в такова състояние!

- Що?

- Щото е опасно. Влиза във волана, пуска чистачките, натиска копчетата по таблото...

- За какво говориш, бе?!

- За, ъъъъъ, за Кракена!

- Кое?

- От "Карибски пирати" оня звяр с дългите пипала дето...

- Оффффф, айде заспивай!

- Щото и моето пипало е дълго и...

- Да, да, знам!

- Да ти го покажа?!

- Не сега, утре като имаме презервативи!

- Чакай да видиш...

- Добре, стой тука, а аз ще отида!

- В никакъв случай!

- Спокойно, ще отида с колата. Ти да не се притесни, че някой ще ме открадне?!

- Естествено - всъщност се притесних, че ще заспя преди да се върне. Е, и за колата се притесних малко.

- Росо, чакай, сетих се! Ами ако изрежа парче от мушамата или от завесата в банята и ти го тропосаш набързо, дали няма да стане?! Обаче гледай да стане шева гладък, щото нали разбираш?!

- Отивам до аптеката!

- Лягай, аз ще отида!

Ставам и си обувам анцуга с досада. Излизам в коридора да си сложа маратонките, а след мен изскача Росито и започва настървено да бърка в гардероба. Тъкмо взимам връзката с ключовете и тя тържествуващо подскача с три неразопаковани, новички и подканящи презерватива. С очи я питам: "Откъде пък ги измъкна?! " и тя ми отговаря (с глас): "От сака, с който бяхме в Испания!". После се врътна грациозно и влезе в спалнята с тиха стъпка. Гледката на полуголата ми съпруга лишава мозъка ми от кислород, тъй като кръвопотокът ми е съсредоточен в подкоремната област и поради невъзможността да размишлявам трезво, започвам да си събувам долницата на анцуга през главата. Тази жена може да ме възбуди и по време на собствената ми екзекуция!

Залитайки и блъскайки се в стените, успявам да се освободя от повечето дрехи и тръгвам с пружинираща крачка към леглото, тананикайки си стара песен на Aerosmith:

"Well, on a train, I meet a dame

She rather handsome, we kinda look the same

She was pretty, from New York City... "

Пуф-паф, пуф-паф - Train Keep Rollin', baby!


Препоръчваме ви още:

Когато жена ти е делфин

"Секс? О, не! Та ние сме женени от векове!"

Как да отбием майката от детето

 

Последно променена в Вторник, 14 Май 2019 08:51
Ако искате веднъж седмично да получавате обзор на най-доброто от сайта, можете да се абонирате ето тук.
  1. Най-популярни
  2. Най-нови

Губя го, мамо!

Губя го, мамо!

28 Юни, 2019 Хранене

Татко Калоян отново на плаж

Татко Калоян отново на плаж

27 Юни, 2019 Татко Калоян

Смелостта да си нормална

Смелостта да си нормална

03 Юли, 2019 Добра форма

Децата с трудна съдба

Децата с трудна съдба

02 Юли, 2019 Истории

Мъж в магазин

Мъж в магазин

28 Юни, 2019 Забавно

Facebook

Вижте тази публикация в Instagram.

World is such a lovely playpen! #babybobby

Публикация, споделена от Maria Peeva (@mimipeeva) на

Бисквитки

Използвайки нашия уебсайт, вие се съгласявате с използването на „бисквитки“ /сookies/ . Повече информация Приемам